25.01.2012., srijeda
skit
|
joj gledala sam ga danas u tramvaju dok je pričao neku nebuloznu priču i prenaglašavao gomilu riječi bespotrebno da bi djelovao ufuranije u nebuloznu priču o skretanju kroz neki faking pothodnik na križanju ilice i nekog kurca i lice mu je bilo toliko lijepo da nisam vidjela ljepše lice u životu i onda masa onih emocija tipa ... ma neću opće, jadno je. u svakom slučaju, stresno je. jebeno je stresno. jedna sam od ljudi koji vole da im se odgovori na poruku. i tak. uzvrati afekcija. osjećam se koda sam ja tu glavni pokretač radnje iako on uopće nije kak da kažem nije... nije ne-ko-operativan štoviše radi sve kaj hoću i tak to al jebeno sam ja uvijek ta jebena stranka zašto on nije bar s one strane šanka. jel to zato jer ima najljepše lice (dobro 2.najljepše lice) kojim su moje oči ikad bile blagoslovljene pogotovo pod oštrim zetovim neonkama? moguće. i to nas opet vraća na sex drive i na to da je bitno jedino kolko je osoba privlačna pa i karizmatična i sve to da postanemo ovisni o njoj ako smo labilne osobe. a ja.. kajaznam nekad jesam nekad nisam. valja promeditirat nad tim. htjela sam sam napisat da ima najljepše lice. da mu kosti iznutra lijepo podupiru kožu. u dobroj kompoziciji. punktovi i reljefni kontrasti. 3d mozaik. to je sve. |
23.01.2012., ponedjeljak
novi post
|
zadnjih par dana sam se osjećala kao zarobljeni narkoman u narkomanskoj krizi u maloj vlažnoj mračnoj zadimljenoj sobici u motelu usred pustinje pored autoceste zadnjih par dana miješale su mi se fizičke boli različitih karaktera stresovi su mi šiktali kroz vene kao loši hormoni loše zmiksan dop a osim toga duša mi se grčila u boli dok sam promatrala i još uvijek promatram krhkost i patnju najbliže osobe koju najviše volim. peri suđe skuhaj ručak usisaj pofarbaj pošmirglaj iskašlji dušu savij koljeno :BOL: strepi strepi strepi boj se boj se boj se ko zna šta je ovaj put ko zna šta je ovaj put strah strah strah. nemam ništa nemam mogućnost imat išta za sutra bojim se čak i da imam sve bojim se. mislim da sam ispod svega šta bi trebala bit. ne osjećam se dovoljno jako u tom području. šmirglanja. jako loš vikend. jako loši dani. gomila loših stvari na koje nemreš utjecat Odjednom. okej je još dok je gomila loših stvari na koje Možeš utjecat. ono dok te uhvati depra i spoznaja da ništa nema smisla. to je okej, trzne te iz toga lijepa zraka sunca na neimenovanom drvetu u dvorištu ili ili šareni oblaci ili duboko disanje ili meditacija al dok su stvari na koje Nemreš utjecat. stvar je u tome da su te stvari trajnije. dulje traju. prođu i one, ali gro dulje traju, kao sporo mučenje, činjenične su, i Tu su, moraš ih istrpit i to u duljem vremenskom periodu. i dok se Dogode vidiš ogromnu rupu bez dna i vidiš sebe kako padaš vječno i bojiš se vječno i grozno ti je vječno. a ta vječnost traje neko vrijeme..nije vječna, ali je dugačka. i zarobljen si u njoj, bar na neko vrijeme. i di god odeš, nećeš pobjeć. i šta god vidio, ne mijenja se. nemreš promjenom stava promijenit stanje stvari. nemreš promjenom stava promijenit realno usranu situaciju i pretvarat se da je jebeno kad je usrano. to je bio ovaj vikend. isuse kako loš vikend. ne znam dal sam ikad imala tako loš vikend. ovaj vikend je bio čista lošost. još uvijek se oporavljam od njega. užasno sam umorna. znači UŽASNO sam umorna. i sad je bolje nego jučer jer je prošao onaj šok inicijalne prilagodbe na lošu situaciju i počeo je proces prihvaćanja loše situacije i nalaženja načina da se nosiš s njom. i mislim oke je, nađeš način, uvijek preživiš. al je neugodno. neugodno je. nekad imam osjećaj da se dešavaju ta sranja na koja nemreš utjecat da bi shvatio da učenje jogija i istočnjačkih pički materina da moraš bit sretan bez obzira na IŠTA nije tak jednostavno kak ti se čini u trenucima dok je sve Realno u redu (a ono šta nije u redu je obično u tvojoj glavi u formi zabrijavanja i emo izdrkavanja; a čak ni to) neg je jebeno teško. ali izvedivo ako duboko dišeš lol taj jebeni duboki udah mijenja sve emocije u želucu dobro osim toga joj sad mi se krenulo spavat a htjela sam pisat još o najboljem mentoru na svijetu (nije moj jasno to bi bilo pre dobro ipak jasno) i o jyotishu koji mi je tamara napravila (joj...:D) i u tom smislu analiza onog šta trenutno oću i kak je to klišej a u isto vrijeme zrelije od onog šta sam htjela prije godinu dana (klišej je i dalje) al idem ćorit |
17.01.2012., utorak
zemlja se raspada a ti piješ pivu
|
ne znam da li ste bili u prilici pogledati jednu od meni najdražih komedija koje sam pogledala pod nazivom Munje. evo link za slučaj da niste sigurni na koji film mislim http://www.imdb.com/title/tt0279248/ naime koliko se sjećam (a film sam gledala prije cca godinu dana), radi se o večeri u beogradu koju su proveli dva mlada momka koji rade najbolji srpski dram en bejs. sjećam se dok sam bila u beogradu u začetku prošle kalendarske godine me neki lik po imenu nikola (koji me kasnije nudio heroinom u nekom lijevom klubu Šećer koji je s druge strane pustio jedan od najjebenijih elektornskih mash up remixa (kolko se sjećam riječ je bila o mash up-u kelisine trick me i rolling stonesove you cant always get what you want) sve u svemu jeben dj, jebeni srbi) vodio po gradu i pokazivao mi sva mjesta na kojima je film sniman. i fakat kak sam u to doba negdje i pogledala munje i kak sam bila generalno oduševljena beogradom mi je taj trip po gradu bio toliko oduševljavajuć i doslovce sam samo htjela pipati zgrade i ostat tamo do smrti. sad dok se sjetim beograda me tolko vuče nazad. uglavnom nebitno bio me među ostalim odveo na neki jebeni krov i tvrdio je da je na tom krovu snimljen kad porastem biću kengur (svi se sjećamo epohalne scene u kojoj sergej trifunović kaže "saću da se obesim" a frendovi mu nakon tog kažu "oke onda posle toga dođi na krov!") a mislim jasno da nije bio i ja sam znala da nije bio i on me htio impresionirati zato jer je bio zadužen da studente dizajna vodi po beogradu a ja sam se u to doba smatrala biločim osim studenticom dizajna (hvala bogu iduće godine se to promijenilo i ful sam zavoljela taj faks i sad se dičim tim identitetom) i mislila sam si u glavi e da ovaj frajer zna kolko se meni ne da studirat i da zna kolko me boli kurac za dizajn i da sam tu sam radi besplatnog hostela i besplatnih zanimljivih predavanja umjetnika brijem da bi me otkanto sam tak. al nema veze relativno je zgodan. ka i znala sam da to nije taj krov jer sam gledala film al sam u isto vrijeme gledala cijeli jebeni beograd u ranom proljeću u subotu navečer sva ta svijetla svi ti klubovi taj jebeno oooooooogroman balkanski grad a ljudi su tolko predivni i zakon i ak nisam tam upoznala više super alternativnih simpatičnih ljudi neg ikad igdje u zagrebu u godinu dana ne znam...di jesam :? :S uglavnom u tom trenutku na tom krovu sam se sjetila munja i sjetila sam se zlaje i kak je on prepričavao da je s komšijicom znao cijelu noć učit za ispit i onda ujutro zapalit ĐOJNT (brijem da nikad nisam prije neg kaje on reko "đojnt" rekla "đojnt" jer mi je zvučalo nefora al dok nešto izađe iz srpskih ustiju uvijek gaina cred pa tako otad (podsvjesno potaknuto jasno) uvijek kažem "đojnt") i onda otić na ispit i dok je prodavao te spike a ja sam simultano razmišljala isuse kolko ja takvih priča imam. kolko ja priča imam kolko cijelonoćnih brijanja po zagrebu i po lijevim stanovima i u lijeva godišnja doba i na lijeve dane u tjednu (utorak?) i na lijevi kontekst (odem na kavu vratim se idući dan :?) kolko ja tih priča imam. i zakaj mi to pričaš zlaja kad takve priče čak i JA imam a ja fakat nisam hardcore izlazuša i moje cure vjerojatno (sigurno) imaju na ENtu takvih priča i zakaj ih izdvajaš? i onda se sjetim jebenih munja i kak je to jedna od tih priča. to je samo jedan izlazak u milijun u beogradu tu noć (jer ljudi moji ne možete ni percipirat na kolko sve super mjesta i to alternativnih!! možete izać u beogradu u bilokojem danu u tjednu u bilokoje doba godine) i to je samo jedan izlazak od milijun koje će ti dečki imat taj tjedan?? al u tom je stvar zlaja je to Prepričao s maksimumom šarma i duhovitosti i oni su to snimili s maksimumom šarma i duhovitosti dok meni to recimo sve dolazi i odlazi u životu s minimumom šarma i duhovitosti? i zapravo je u svemu u životu stvar u tom kolko ih doživiš. neki kakao možeš sam popit i napucat se s kalorijama dok ti se neki kakao čini najfiniji ikad u svemiru sam je stvar kolko obratiš pažnje na njega i kolko mu daš vrijednosti. i sva vrijednost na svijetu nije u opipljivim stvarima objektivnim stvarima faktografskim stvarima neg je samo u tebi kolko joj vrijednosti daš kolko ju doživiš i kolko to pokažeš i daš i prepričaš ili snimiš s maksimumom šarma ili duhovitosti http://www.youtube.com/watch?v=2FeqA71hhyc MURJA DUBA!!!!!!!!!!!!!!! |
šit sad moram napisat post u ravno 15 min jer moram krenut na faks
|
zašto nisi onda ranije krenula pisat? zato jer sam ležala raskravljena na krevetu na kojeg je ravno pucalo sunce moglo bi se reć da sam se indirektno (jer su zrake prolazile opno prozorsko) sunčala jedno 30 min. tj meditirala i pokušala osjetit sve šta mi se nakupilo u želucu i trejsat otkud (meso=ručak; kava=doručak; čokolada= zaostaci od jučer itd.) htjela sam napisat post pod naslovom "nemoguće se naljutiti na nekog kog Poznaješ ili na nekog tko je Iskren". svi ovo znamo svi smo iskusili (vjerojatno ne ali pod "svi" podrazumijevam 2 osobe koje čitaju ovaj blog, osjetite se prozvanima slobodno) da jednostavno na najbolju prijateljicu/ce se nećeš nikad brutalno naljutit i promijenit mišljenje o njoj/njima zato jer su te oko nečeg sjebali. zato kaj im poznaješ ličnost i znaš kak funkcioniraju i neće te začudit ništa i moć ćeš trejsat uzroke svih njihovih postupaka i radnji jer su ljudi kad ih 100postotno znaš 100postotno predvidljivi. čak i kad je nepredvidljivo, nakon kaj se nešto dogodi, čini se kao da joj pa moglo je bit predviđeno. sad zašto ovo pišem jer sam razmišljala o određenom dječaku i kažem dječaku jer je dječak, svi znamo o kome je riječ i mislila sam si kak me u biti on više ne može povrijedit kak bilošta šta da napravi i da me povrijedi da ću znat da to dolazi iz mog ega a ne iz njegovih postupaka i iz moje želje da ga zavežem i ne puštam a ne iz njegove želje da pobjegne jer sve osobe djeluju iz nekog svojeg sklopa ličnosti i ja sad znam za njega da je dečkić i da je nemiran (jako) ali da je iskren i dobar. da je na kraju dana na strani iskrenih onih koji znaju što znači iskrenost znači ne glumi u nijednom trenutku nego je apsolutno On u bilokojoj situaciji i to je jako jako duševno snažno i lijepo i pohvalno. ali i all over the place. isuse prestala sam bit inspirirana ovaj post je imao tolko više smisla u mojoj glavi ono imala sam neki brutalan pojnt koji se dao svest u naslov i sad se ne sjećam više tog osjećaja da sam došla do pojnta ni zašto ni ništa, ali i dalje je ostalo vjerovanje u naslov. ma brijem da kad te netko "povrijedi" da povrijediš sam sebe. da te nitko u biti ne može povrijediti osim ti sam sebe. jer kad gledaš, ljudi griješe, ljudi nisu savršeni, ljudi su predvidljivi. ovi koje znaš. i ovi koji su iskreni. a druge uopće ni ne razmatram. jer smatram da imaju još životnog puta za preć ili će ostat zatočeni u snu ostatak života. šta me ne zanima. to nije java. to nije istina. to je san :? isuse ne bulaznim bolje da odem vrijeme mi je |
11.01.2012., srijeda
rendm
|
imam tolko misli za post i čini mi se ko kad sjednem za komp da ću ih sve napisat al brijem da je to boljka svih pisača i pisačica kaj ti je gro teže postić flow sa tipkovnicom neg svojim mislima tj gro je teže pratit brzinu misli na tipkovnici mislim znam da svi znate ovu anegdotu al jack kerouac je zbog ovog problema napisao on the road u neprekinutom toku u par dana (il tak nešto) nadrogiran beznedrinom nije se prao ni išao na wc i čak mu je mijenjanje papira bilo stresno i onda je napravio neku ogromnu rolu papira koja se sam vrtila a žena ga je usput šopala hranom uglavnom htjela sam napisat post pod naslovom "kako znaš da ti je neka pjesma najdraža pjesma" čovjek bi rekao, pa sam Znaš, sviđa ti se ali ja imam potrebu postavit neko pravilo kao u svakom drugom aspektu života (iako sam apsolutno svjesna da su pravila iluzije i da je sve relativno) htjela sam napisat kak sam hodala doma večeras jer sam zakasnila na madafakin tramvaj (a dok sam išla niz radićevu prema trgu sam se uvjeravala da mi nije problem to kaj ću zakasnit neg to kaj ću ga Čekat i to kao 10 minuta uvjerila sam se...) al kurac jasno murphyev zakon- pješačit ćeš!!! i shufflala sam muziku nikak se nisam mogla odlučit kaj da slušam da mi da dobar beat i svaki put kad bi morala proć pored nekih ljudi (po noći su to redovito bande bbbovaca i huligana) bi stavila pauzu na pjesmu koju slušam iz paranoje da ak mi neš kažu dok prolazim pored njih a ja ih ne čujem će se uvrijedit jer im nisam odgovorila i nalemat me lol :? (iako jasno da bi prije ja nalemala njih :svježe_s_treninga:) e i onda sam također pokušavala procijenit kolko ću još pjesama poslušat dok ne dođem do doma i rekla sam si ma još 3 pjesme (opet preoptimistična procjena) AL ONDA ljudi moji sam si pustila jebeni narko pitaj boga zašto bili smo slušali pipse kod frendice i reko idem neku pips stvar odrat i iako sam si misla jebemu neće mi bit tak super ko kad mi je kad sam u nekom žaljenje_za_bivšom_ljubavi stanju al ajde idem probat i pustim i isuse. čekam na semaforu i osjetim prvi štrc emocija kak me strefi negdje u pleksusu i normalno da sam isti čas prestala stavljat pauzu u naletu na huligane i prestala razmatrat kolko još do doma i izripitala ju i premotavala na najbolje dijelove i opće ne znam kolko puta sam ju preslušala jer je bila tolko jebena tolko je emocija izvukla u meni i tolko brutalno reagiram na tu stvar iako se ni ne poistovijećujem ni ništa. i onda si mislim, majo, zašto. zašto? šta te točno pika da te ta stvar tolko pika? i pokušala sam se sjetit koje još stvari u meni izazivaju sličan koktel emocija kao ova pjesma i sjetila sam se nekoliko AHEM dakle 1) mirisni štapići u joga centrima (nemojte me držat za riječ al mislim da je riječ o sandalovini) 2) prvi put kad sam bila na visu sa starcima negdje 12 god sam imala i otkrila tek doorse i klasični rock :fuck_yea: i zamišljala da sam na plaži pored kampa na kojeg ću se vratit kad navršim 18 (začudo jedna stvar koju sam zacrtala i ekšli ispunila) i da mi neki jim morrison recitira poeziju nakon noćnog kupanja na mjesečini dok sam zamotana u dekicu uz šum valova 3) neizbježna asocijacija pošto sam tad prvi put dala priliku pipsima- na novu godinu kad sam se upoznavala sa Srbinom i imao je tak neki taj jebeni boemski štih u sebi 4) kad sam se prvi put kupala s mengom na paklenim otocima dok smo bili na malom maturalcu u 8.razredu. već tad se osjetio moj pobunjenički duh pošto sam se odvojila s frendicama sa plaže di su nas profesori čuvali i otišla u hlad borovine i šumarak di nije bilo žive duše. bilo je prejebeno rokale smo od smijeha na najjače :? what does this sentence mean :? i kasnije su nas profesori pičkarali pred svima da šta je nama da su nas tražili etc i te tri stvari su mi fakat savršeno sjele uz narko pjesmu pitaj boga zašto izaziva tako specifičan feedback od mog srca ali tako je. i sad pravilo koje bi se dalo izvuć iz ovog zapravo nije nijedno drugo neg ono vrlo očito da ju možeš izripitat u pičku materinu i da svaki put jednako uživaš u njoj. dobro da i također sam večeras imala misao po prvi put u životu da mi dobro stoji minica. u biti bila sam si kupila tu minicu jer mi je bila prepreprekrasna (nova h&m kolekcija :?) i brijala sam si okej kupit ću ju i kad prerastem komplekse il kad mi se noge istoniraju ću ju obuć. i fakat nisam prerasla komplekse al sam ju danas obukla jer ono neš kežual nakon treninga ko ga jebe i bio mi je bed i dođem doma i onak vidim si noge u ogledalu i po prvi put spoznam da mi nije bed vidjet si noge u ogledalu. jer su fakat ne sam da su promijenile oblik u smislu dobile na mišićnoj masi neg su se nekak sveukupno stanjile i tak sam sretna zbog toga. nakon godinu dana vježbanja jebote. a preletilo je tak brzo opće nisam ni skužila da sam trenirala ni zašto ni ništa sam je bio užitak i super ispunjenje vremena i misli i sve. (najbliži najbolje znaju do koje mjere je bilo ispunjenje misli) i sad mi je tako drago uglavnom riječ je o ovoj suknji: joj nemrem nać ugl ovakav je kroj sličan http://www.vineyardvines.com/VV_product/media/2R0105.104.a.detail.jpg i nekak schoolgirl scottish checkered uzorak puno ljepši puno puno od ovog gore da nisam lijena fotkala bi al vjerujte mi na riječ prelijepa je suknja fakat si inače nikad ne bi kupila tak minicu i fakat mi je rijetko neki odjevni predmet :prelijep: ono savršen bez ikakve zamjerke tak da eto tak sam si ja mislila. |
10.01.2012., utorak
|
da ovaj zadnji post je banalno napisan i djeluje napisano iz frustracije al fakat stojim iza toga kolko god banalno bilo rečeno. brijala sam ga editirat il napisat novi al mislim ne da mi se lol i bolje jel |
08.01.2012., nedjelja
jeben li ti majku
|
ahahaha ja se tak lako naživciram i ljudi mi se tak lako zgade točnije frajeri danas onak trebala sam ić do lika doma tj na vikendicu i jebeno isplaniram cijeli vikend tak dogovaramo se to još od ne znam četvrtka i jučer odem s jebenog tuluma u močvari ranije doma čisto da mi starci ne seru danas da sam jučer prekasno došla doma itd itd i da danas nejdem nigdje i odgodim sve živo, dogovore, rad za faks, sve danas perem kosu lakiram nokte ovo ono gledam kad ide koji vlak bla najavim to starcima s najvećom mogućom ono senzitivnošću hodam po jajima lažem gluposti detalje da ispadne prihvatljivo i okej javim okej ja ću krenut nakon ručka da bi on reko joj ja sam se posvađo sa starcima pa ipak neki drugi dan WHAT? odi u kurac ti i svađa sa starcima i kaj ti je to tak usputna informacija. e ne da se neću više trudit neg se jebeno neću trudit svi ljudi su kreteni. prije ili kasnije skužiš. nema smisla. treba bit slobodan. a i osim tog mi je lagano počeo ić na živce. again. ne postoji To. postoji sam ono kolko dugo se mogu zavaravat i idealizirat drugu osobu? prije ili kasnije zaključiš da je bolje bit sam enivej. |
06.01.2012., petak
scumbag brain has scumbag dream
|
da sam bila u nekom predivnom selu s puno predivnih kućica i uživala sam bilo je predivno jedno od najljepših mjesta na kojem sam bila i rekla sam ovdje ću živjet i da je odjednom neki tip došao do mene kojeg nisam prepoznala i reko mi je ti dođi samnom i bio je nekak nervozan i manijakalan i smješkao mi se i bio je čudan i došla sam za njim i skužila da je to on lol al tek kad sam mu pogledala u oči i prepoznala boju njegovih očiju jer je imao kratku kosu i nije imao bradu ni goatie i tek sam ga u očima vidjela ona tamnotirkizna/manijakalno svijetlo plava i zagrlila sam ga i opet onaj jebeni relief osjećaj i onda su se odnekud pojavili likovi identični njemu i bili smo na nekim pokretnim stepenicama i više nisam sigurna koji je pravi i dal je to uopće on . |
30.12.2011., petak
moj vrlo grafički san
|
sanjala sam da sam s dečkom (tak mi je čudno to. dečkom? onim dečkom? kak da ga referiram? nismo čak ni in a relationship na fejsu al kao skupa smo kao? oke. u daljnjem tekstu D) u nekoj hotelskoj sobi šta se izravno referiralo na nečiju glupu ideju neki dan da odemo u hostel jer je vani hladno i jer nemamo di ić van al nismo jer su mene žuljale marte no dobro sad nebitno bili smo u toj sobi i ja sam bila nenašminkana i znojna i non stop su uletavale njegove frendice a on je izgledao kao neki ful poznati glumac sad sam zaboravila koji al brijem da je u pitanju josh hartnett :s i njegove frendice su se stalno čekirale u ogledalu i isprobavale neku šugavu robu a ja sam sjedila na krevetu sva pokisnuta i pogledam se u ogledalo i isuse znojna sam i razmazana mi je šminka oko očiju a na faci nemam pudera i pogledam u njega a on sjedi čist i mirisan na stolcu i sa smiješkom na licu i u tom trenutku osjećam takav brutalni nesrazmjer dok gledam te njegove posh frendice malo zločeste ono tipične trendseterice sa privatnog faksa vode glupe razgovore nikad nisu bile same sa sobom dulje od 10min i nikad nisu tražile istinu samo ono djeca kapitalizma izrodi nove generacije i onda pogledam sebe prljava sam nenašminkana obučena u neke prnje i osjetim se ko u faking osmom razredu ono želim im se svidjet i gledam njega i čist je ko suza i predivan a ja sam grozna i sam želim bit sama s njim i želim mu bit lijepa a stalno uletavaju te glupe frendice i u nekom trenutku ostanemo sami i odlučimo spavat zajedno i prvo šta on napravi je poliže mi oči ? i onda sjedne za stolac i kaže skini se! i kaže- skini se i pokrij se, što više prekriješ, više si mi seksi! (doslovce) i užasno mi je čudno jer tako imam ideju o njemu kao o nekom odraslom hc bubnjaru koji je najveća mucica na svijetu i onda ga vidim u tak nekom posh okruženju i više ne znam koja je poveznica među nama da i ja se skinem i pokrivena sam plahtom i pogledam se u ogledalo i skužim da mi se po sredini lica do dolje razmazao neki ostatak maskare i da izgledam ko najodurniji emač i još sam znojna i ostatak lica mi je odurno znojno crveno ispucalo i spustim rolete na brzinu i mislim si isuse kak može tam sjedit samnom kad tak loše izgledam šta si on misli o meni sad i u tom trenutku uletava gomila žena njegovih frendica i njegovi starci i mlađa sestra stara mu ima ljubičasti ruž i ljubičastu kosu i new balance roze tenisice za hodanje a stari mu je bruce willis :s i meni je brutalno neugodno koji kurac ja sam gola ispod plahte kaj se događa a on niš posebno ne priča i ja se ustajem i držim plahtu kao ručnik pružam ruku njegovoj mami i prije nego se stigla predstaviti ju zaustavljam i pitam oprostite koji to model tenisica imate? i nastavim blebetat o tenisicama i o new balance minimus i u isto vrijeme razmišljam woah ovi ljudi su bogati jer primjećujem neko krzno oko njenog vrata i neke tak stvarčice i klinku koja joj se istrgava iz ruke a ova ju ne jebe pol posto i mama njegova kaže "vidim da si vođa, vidim da vodiš, to mi se sviđa." onak nekak s visoka i ja kažem "da heheh vodim D 1:0" :S i brijem si da je dobra šala al ona nekak frkne nosom i ni ne pogleda me i okrene glavu a njegova mala seka me u tom trenutku potapša i pokazuje mi spomenar koji je ispunjavala njena starija seka u kojem piše da ju ne voli. i curica je najslađa na svijetu i plače i u tom trenutku mi prestaje bit neugodno što stojim gola prekrivena plahtom i prestaje me bolit kurac za sve posh cure na svijetu pogledam ga i pogledam njegovu seku i takav val suosjećanja me preplavi iz nekog razloga i primim njegovu najslađu seku u ruke i zagrlim ju i kažem joj "znaš kaj to kaj ti je to napisala to se ona šalila, to ti se zove ironija. ona te toliko voli da misli da se podrazumijeva i kaže kao hehe ne volim ju jea rajt" (iako sam znala da je istina zapravo da joj je sestra u pubertetu i retardirana) i odnesem ju na krevet i pokrijem ju i ona je sretna i u pozadini čujem tračanje svih posh cura kao kaj će klinka odrastat u laži zakaj joj ova laže i pogledam ih i mislim si kurca vi ne znate o životu i mislim si rekla sam najveću istinu i najveća istina je ono najbitnije i da to je bio cijeli san onda sam se probudila. i fakat podsvjesno u tom snu su mi bile triggerane neke emocije koje sam imala u zadnjih tjedan dana dok smo se družili em to da je on ljepši/bolji od mene to da su mi čudne njegove frendice i osjećam se tako izgubljeno u tom društvu i to da počnem sumnjat u svoju sliku o njemu kad ga vidim u tim nekim kontekstima u koje ga nikad ne bi smjestila i to da sam zabrijala na nekoj razini da su mu starci isto fensi uglavnom nisu to ništa velike stvari, to su gluposti, al mi je zanimljivo kak u zadnje vrijeme kroz snove filtriram sve jako čisto i jko lucidno sanjam, i apsolutno sve šta sanjam znam s čim je povezano. imam osjećaj kao da sam se skroz pročistila na toj razini to je sve... |
27.12.2011., utorak
obavijest
|
dobro ne znam pošto jedino pišem ovaj blog dok me neko sranje iz ljubavnog života ili emocionalnog života uznemiri, red je da i napišem dok me nešto razveseli. upoznala sam dečka za kojeg brijem da je To tak da vi čitatelji bloga znate da više neću bit uznemirena neko vrijeme i to je eto najava i kratki ono sukus svega i tak ne joj. |
| < | siječanj, 2012 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
obilježja adolescencije: pobuna autoritetu, originalnost, pripadanje većoj skupini, samopotvrđivanje (iskazivanje vlastite vrijednosti)
to je to
utjecaj: dosada.
disclaimer: inače sam sretna i zadovoljna osoba
e da od danas 9.4. sam odlučila pisat revieweve i rethinkere raznih šitova i pratit štagod učim i kak mi ide.
odat tajne. koje spoznam. demet da uglavnom MIJENJAM KONCEPT NEDA MI SE VIŠEEEEEEEEE žalit se ptuj
a self-centered sam i pišem kretenarije. čitajte hessea ili
kog već.
other influences:
moja mama- najbolja žena ikad a dobro i kuha. mislim da me voli više od ikog
moja cijela obitelj- funkcionalni smo osim dok smo disfunkcionalni. vole me i ful sam omiljena u tom društvu
marija e.- zbog nje sam priti mač počela slušat glazbu i formulirat stavove. jaka je. uvijek je u pravu i voli me
eva p.- moja prva profa ikad koja me naučila engleski i koja me usmjerila u najsitnijim godinama. brijem da me se vjerojatno sjeća
alma c.- najdraža mi osoba u cijelom razredu, od nje sam se naučila ponašat. jedna od rijetkih ljudi koji u potpunosti dijele moj smisao za humor. nikad se ne bi naljutila na nju ni zbog čega, ipak je vodenjak. brijem da me voli
helena m.- utjecala na mene u ranijem razdoblju života kad sam pola toga otkrila također zahvaljujući njoj. u top3 ljudi mi je koje volim. daje najbolje komplimente pa prema tom zaključujem da me najviše voli. znamo se od prvih koraka
lana ko.- donedavno nisam znala kak se preziva al ima najbolje prezime ikad. osjeća everything all the time i isijava divnom šarenom energijom i AUUU-ROM. ona obožava i mene
doga- daje najbolje savjete na svijetu. sposobna čovjeka rasplakat od ganuća. mislim da sam joj okej
luja - ekstra dobru zezu samnom i dala bi joj sredinu palačinke. al je sićušna pa me ne bi ni tražila HEHE imamo bend zove se ann yams.
moj exexexex dečko- danas ne pričamo al mi je bilo lijepo s njim. ponekad mi fali i utjeco je na moj život utoliko što imam komitment išjuze sad. heart skipped a beat.
in dub
cheyennebee@hotmail.comstari
ljana.
pero
Keks!
THE zrinka
kalthir
:M
:J
novi
dogica
lanš la manš
neki drag tip
anxiety always